勇敢面对过去

勇敢面对过去,不如说是勇敢面对高中
高中的三年,往往和充实,辛苦联系在一起,但我回首,却发现.......
时光回到--
2003.7
今天是高二发期末成绩单的时候.刚进门,看着班主任阴沉的脸,我心里有数了.发成绩单了:惨不忍睹的分数,班级倒数第三
年级倒数45,我在干些什么啊,在所民办高中读成这样.
我陷入了反思,这似乎已经成了考试不理想后的必然过程.离高考已经不远了,满打满算不过10个月,我该做些什么呢,继续浑浑噩噩?
奋发努力?太晚了吗?我真的不知道,看着旁边几位成绩较好的同学在议论,我心里实在不是滋味.
很快,今天的课程结束了,整理行囊,迎接我的将是高中最后一个暑假."同学们,最后的暑假很关键,大家的前途希望自己明白'班主任的话
还在耳边回响.我突然有个念头,找班主任谈一下,总结一下吧.
"你啊,不用总结了,你回去吧"这就是班主任给我的话,我当时的心情相信你们都能理解了,我拿起书包就走出了办公室.
回到家后,我看着电脑,想起了游戏,网上的哥们.先前的所有反思化为了泡影,我想这正是老师不愿意和我谈的原因,我伤了老师太多次.
我再次打开了电脑,打开QQ,网上的朋友们发来了问候,我感到了巨大的反差.我可以永远活在虚幻中吗,这是我当时唯一的想法.
妈妈回来了,又是惯例般的骂我,责备我."你怎么又玩电脑了,你打算这么过一辈子吗?成绩单呢,快拿出来."
我扔给了她,火山爆发了.她自高中后第一次打了我,而且还是那么认真,我和她互相吵了起来,甚至摔起了东西.妈妈哭了,我第一次见她哭,
为了我这不争气的儿子.我知道是我不对,但当看见QQ闪烁不停时,我还是选择了电脑......

2003.7.10
暑假为期10天的补课开始了,我也许是人生中头次面对如此严酷的课程:语文,数学,外语,外语,数学,语文....
天气好热,每个教室都放上了好几桶冰块,但酷热仍然难以忍耐."该死的课什么时候才能上完"我心中暗暗诅咒道.
数学课到了,比起补课,总复习似乎更贴切.集合,三角,函数,数列.....说实话,除了集合我什么都不懂.三角公式?数列公式?
二项式定理?十字相乘?这些是什么啊,我全都不知道.我真的是位即将踏入高三课堂的学生吗?
我完了,这是当时我唯一的想法.电脑,电脑,电脑,这是我唯一的朋友,快点熬完这十天吧,让我快乐地过个暑假吧,求您了.

2003.7.20
补课终于结束了,那天我的心情绝对是任何人都无法理解的,我快乐,为的不是学到所谓的知识,而是我终于能玩电脑了,和我的哥们们
见面了.当天晚上我玩到了凌晨4点,和我的那些'朋友'聊天,游戏.在这短暂的时光中,我忘却了全部,我只希望我永远可以停留在这秒.
第2天开始,我继续着我的网络游戏,当着游戏中的强者.日子一天一天得过去,钱成了问题,游戏中我控制着10个帐号,意味着什么?每个月
将近1500元人民币的支出,而我却没有经济来源.怎么办?怎么办?我网上的大哥这时候帮助了我,我没钱他给我,整个暑假我花了他3000元左右.
我对他心存感激,到了暑假的最后一天,我和他按照惯例继续在空旷的地方走着,我想送点东西给他,但他却说"弟弟,你快高三了,这个暑假算是哥送你的礼物,
高三好好读,高考才是你的目标,游戏无所谓,一年后等你回来,咱们继续玩,钱不够我出."
我震惊了,我错了,我真正的舞台在课堂,而不在网络.开学的前一天,我把电脑给拆了,一年后再见.

2003.9.1
"高三的新学期正式开始了,要振作精神了,拼个一年好吗?"我激励自己说.但真的能行吗?我的基础和高一的学生有什么区别.
努力的拼一下吧,相信自己能赶上的.于是正式开始了新学期的课程.
一天过去了,两天过去了,一个月过去了....发生什么了?我进步了吗?没有,我彻底垮了,数学和外语我基本什么都不懂,完全跟不上进度.
看在眼里急在心里,怎么办,请老师吧.
我父母托人找到了上海中学的老师,就这样,我的补课生涯开始了,每周去那两天,语数外全面'发展'.我和这些优等生在一起一定能全面进步吧!
我不停安慰自己,说实话,补课的确累,我家离那是段不短的车程,但为了学习,还能怎么办呢
又这样过了将近2个月,我的成绩稍微有点起色,但仍在班级排在倒数十名.补课那方面起成效了吗?不是,我在那听着天书,可能有进步吗?和别人的差距
实在太大了.而且这是无法弥补的.我开始了逃课,继续投入了网吧的怀抱.
又一次的堕落.......

2003.12
这周特别冷,今天该去补课了,但我却不想爬起来,我厌倦了,厌倦了补课,我得到的是什么,无非是换个地方上网而已.就在这天,我的补课生活告一段落了
下午继续赶往网吧,隐身上起了QQ,为什么不敢上线呢?我害怕,我害怕被问起高三的生活,害怕面对网上的大哥,害怕让他们失望.
突然看到了久违的一位小学同学,她现在在格致,和我一样,他也面对着高三.和她寒暄起来,不经意间问起了家教,她说请了个大学生教数学,还不错.我心动了
请名师教不了我,请个和我年龄相仿的大学生总行了吧.于是请她帮忙推荐了一下,就这样,我请起了大学生.

今天是她来给我上的第一节课,她简单介绍了下她自己,她是位复旦的学生.她考的是全国卷(相信不用介绍全国卷进复旦是什么概念了)
于是就这样开始了第一堂课.还是以复习大纲为主,经过了几次挫折,我对数学有了点认识,但听她讲仍然有些吃力.
又如此维系了一个多月,春节快到了,她提出个建议,是否可以换位她的同学来教,因为她要回老家过春节.其实真正的原因是我根本跟不上她的节奏,
'好吧'我低声地说了句,稍有尴尬的上完了最后一课.

2004.正月初一
今天是农历初一,家家户户都放着鞭炮,咱们家也不例外.在这刻,我忘却了所有的不快,父母也没有因为我成绩迟迟不见起色而责备我.只是偶尔和亲戚抱怨下我这不争气的儿子,但我丝毫不介意,因为拿着压岁钱出去购物的感觉更棒.
这样快乐的过了好几天,我和姐姐弟弟聊着天,什么都谈,除了学习.我继去年暑假后头一次笑的那么开心,我不用再强做欢笑,而是真正的表达我自己.

2004.正月初十
我妈打完麻将回来,'妈,输了赢了?'我随口问了句.'别说这个了,妈给你又找了家教,数学特别好,是我麻将搭子的侄子.交大的研究生,怎么样?'我妈似乎特别认真.
复旦的都教不好我,交大的能行吗?那就试试吧.我满口答应下来,其实这时候我已经彻底么什么信心了,只等高考后去个民办大专混混日子了事.
三天后,我妈和她的搭子领着家教来了,想不到打麻将都能帮我找老师,我不经意笑了.
这位家教中等个头,戴副眼镜,一看就是读书的样.想不到就是他,几乎改变了我的一生.

2004.3
高中的最后一个学期开始了,我依旧每天背着个书包去上课(其实这称不上书包,里面只有三样东西:MP3,皮夹,报纸).没错,这时的我与其说是读书,不如说是撕混.当时的我听到老师叫我就火大,我在下半学期和老师不知道产生了多少次矛盾,外语考试:作弊,到后来干脆不考,看报纸.语文:本来就没什么内容,现在无非是帮我补充睡眠.数学:这节课我最认真,因为这时我的历届家教已经把我教的略有所成,我很认真的听,已经能有一知半解.
日子过的越来越快,一个月过去了,新家教已经把我的数学提高到了班级前10名.模拟考已经临近了,我拼命的做着数学,虽然错的仍然很多,但已经可以把一张考卷做出个大概.

2004.4
模拟考来临了,我好紧张,虽然自己的要求不高,只求过大专线,但毕竟是高考前最后一次机会.和同学开着玩笑,口上说的无所谓,其实我看的很重,尤其是数学,我和那位家教的关系已经不错,我答应过他一定给他看成绩.
很快,考试开始了....
语文,外语..数学,综合..加一.....
都结束了,考的不怎么样,数学难的超过了我的想象范围,周五考最后门地理的时候我已无心继续,匆匆做了40分钟交卷了.
回到家,父母的关心是少不了的,但我却什么都听不进去,把自己关进了房间,望着空空的电脑桌,想哭,想哭,真的想哭.
但还是忍住了,与其哭哭啼啼,不如努力继续加油,等待高考的爆发.

2004.4.18
今天报模拟考成绩,张玺:语文80数学60外语60综合20地理100
总分320,哈哈,我嘲笑着自己,离大专线竟然都有30分,可以去死了(我当时的确想到过死,死又能带来什么呢?)
实际点,继续努力吧!带着成绩单,回到了家,父母什么都没说,只是看着我.他们的眼神我永远忘不了.是啊,他们还能说什么呢,该说的都说了,该骂的都骂了,他们只是希望自己的孩子能考上个大学,不枉读书12载,这有错吗?我作为他们的孩子连这都办不到,真的办不到,我首次感到了力不从心,感到了内疚.责怪着自己的无能与无知.

2004.5.1
五月长假开始了,这七天我的任务是填写志愿,一本放弃,重点在大专.但此时有个念头突然涌现在我的脑中,外地本科,家长会上曾经说过有个安徽农业大学只要370分.很大的诱惑,我拼一拼,也许真的能进,我不知哪来的勇气,和父母说,我想考外地二本.他们都以为我疯了,你这水平可能吗?但填一填也无妨,并不影响我的大专顺序,于是他们同意了.

2004.5.2
今天天气不错,我已约了几个朋友去打篮球.正当我在打算如何享受这一天的时候,父母回来了.他们拿着张类似报名表的东西,放在我面前.是一张大专的报名表(也就是外面所谓的夜校,并不是只在夜晚上课,属于高考计划外的招生计划,只要到该校报名,录取规则以报名先后为准,成绩不在主要考虑范围),这个学校不错,以后出来有一技之长,我知道父母是极不情愿我去这样的学校,但我的模拟考成绩离大专线的确有段距离,我也不想违背,中规中距填完了表格,给他们后便出门打球了.

2004.5.8
离高考整整一个月,今天是志愿上报的日子,到了班级,大家似乎都变了个人.平时欢笑声不见了,都认真的在看志愿.大家心里十分清楚,我们这学校的录取能力十分有限,只有挤进年级前50才有可能进入二本,能进入一本的也就10个不到这样.而我们班符合条件的只有3个.也就是说,几乎全部人都要进大专.
平时和我比较熟识的几个人走了过来,互相交流了下看法,他们似乎对我填外地院校十分不解,都劝我改.但我依然坚持着交了上去.我知道自己的能力,只有外地二本我有机会,因为三门太差,相比之下,博大专显得力不从心.

2004.5-6
高考前的最后一个月的复习,我请数学家教尽可能的多来几次,我清楚我的水平在进步,无论进步是多么微不足道.另一方面我做的更加疯狂,恨不得把高中三年的东西都做出来,但这是不可能的,因此只能尽力,只有这样,我不会留下遗憾.

2004.6.7
高考的日子终于到了,门口站着的是语文老师,她不停的安慰着同学.但我不想得到安慰,我更愿意自己解决.
和同学寒暄几句后,步入了考场,继续格式化似的步骤.
语文,外语,数学,综合,加一
一切都结束了

2004.6.11
今天是高中最后一次返校,刚刚结束高考的我们又一次聚在了一起.大家谈论的不再是考试,学习,而是憧憬着即将来临的大学生活.但我们中又有几个能进入真正的大学呢,也许3个,4个.....谁知道呢
外面下着雨,我的心情似乎不怎么样,并没有结束考试的释怀.我害怕失败,我太害怕失败了.

2004.6.27
今天是下成绩的日子,我的身体还算不错,但在这天我体会了什么是紧张.整整一天都在玩着游戏,和同学们聊着天,互相发着祝福.我不断想象自己失败的样子,快让我知道成绩吧!
时间刚到19:00,我快要疯了,我的精神几乎要崩溃.我选择了逃避,我史无前例的早早睡去.
.........
"快起来,快起来"我看了下钟,凌晨2点,妈妈推醒了我.她迫不及待的让我看电脑,我心中有阵兴奋的感觉,一定成了(因为我和妈妈订过协议,如果考的不好请让我多睡一个晚上的好觉)
语文96数学102外语70地理114综合20总分402

我高兴的蹦了起来,真的吗,这真的是我的成绩吗?因为之前我已经知道了大专的分数线,我高了将近40分,我填的志愿肯定录取了.但真正令我高兴的还是我能进外地本科了,我高了去年此校的录取分30分,也许在外人看来这成绩微不足道,但这次每门几乎都是我的历史最好成绩.爸爸妈妈也都笑了,笑的如此开心,久违的笑,去年他们压抑了太久.
儿子争气了,比模拟考提高了82分,我敢对所有人说,我尽力了.

2004.6.28
第二天,我妈打电话给了所有的亲戚,迫不及待的告诉着他们"阿拉妮子考上大学了!"我的鼻子一酸,我成功了,半年的努力没有浪费.
今天得把成绩单送去学校登记,在门口正好是相识的同学.互相问了问,我成绩最高,"张玺,你怎么考的那么好啊.."这时我感到了自豪,三年来头一次为了成绩而自豪.走向办公室,没有见到班主任.但见到了数学老师(就是他,考试前一口断定,我数学不会超过60分),瞥了他一眼,走开了.登记着成绩,这时我才知道,班级中数学比我高的寥寥无几,总分也能进前十,我乐坏了,从班级的倒数三甲到今天,我付出的得到了回报.
回到家,我上网把这消息第一个告诉了哥,"好样的,没有辜负哥对你的希望..."于是接着的日子,我和他痛又开始了游戏,玩的如此痛快,如此尽兴.

2004.6.29~7.20
呼~~~~~终于赢了,游戏中抢下了庄园,这10多天几乎每天都得打15个小时的游戏,和别人激战到凌晨两三点.我累了,真的累了,究竟是我在玩游戏还是游戏在玩我,我犹豫了.
放弃吧,天下无不散宴席,这游戏已经玩了三年,何必呢.我和哥商量了下,他很支持我,于是开始卖我们的游戏物品.
接着的2周,银行成了我的每天必去之处,世道不是很景气,总共才卖了2900元,哥也没问我拿.

就这样,梦一般的高中结束了.
很多人问我,你后悔吗?我不后悔,我高中玩的很开心,我敢说有些人这辈子体会不到我那时快乐.
很多人问我,再让你重新来过,你会如何?我不会重新来过,因为我对自己的所作所为负责.
我要感谢高中三年,我看清楚了一些人的真面目,甚至比社会上的更寒心.我懂得了很多事,甚至比书上的更深奥.我也认定了一些朋友,无论我如何潦倒,他们都能支持我,而不是在伤口上再下一刀.

等待着8月的外地本科招生信息,憧憬着我自己的未来.